This is the Sun beating down your door.

You set my soul alight

2009-04-21T15:13:00.001-03:00

Meio que perdi o compasso. Perdi a noção de rima e a vontade de formular as frases que tocassem teu coração e te fizessem achar minha vida tão desinteressante, que te envolve e se faz tua melhor novela.
Não quero mais que me definas diferente de todo mundo. Não quero que ache que sabe me ler, sendo que nem minha redação da escola tu não pegaste a manha. Eu não quero nada de ti.
Eu quero gritar bem alto, do fundo de cada órgão que me compõe, de cada roxo nas minhas pernas, de cada cicatriz, de cada meu. Quero ser a pessoa mais clichê que eu conheço e agradecer ao branquelo do bacon delícia que me tirou a necessidade de fantasiar o quarto cinza, a insatisfação e a vontade de me rebelar contra o que eu nem conheço. Quero contar pro mundo inteiro que há 364 dias eu joguei um bocado de coisas ruins fora e descobri que é possível amar com o coração inteirinho. Se sentindo idiota, morrendo de ciúmes, não entendendo o porquê de ser assim tão ruim ficar longe, fazer um charme infinito e o maior bico do mundo, e mesmo assim ser a pessoa mais feliz que eu conheço. Faz um ano que deixei enfeitar palavras e passei a pertencer somente a ele e à saudade.

2008-12-26T01:19:00.002-02:00

Queria divagar como se não houvesse amanhã mas... esse perfeccionismo burro me fode. Feliz Natal.

how to start a fire

2008-12-23T22:59:00.004-02:00

Mesmo que eu tenha a absoluta-certeza-profunda de que não. Mesmo eu sempre querendo achar que as coisas deviam terminar resolvidas e nunca resolvendo. Mesmo me sentindo a mais feliz... por me sentir a mais feliz, hoje eu queria resolver. Mesmo sabendo que mesmo querendo resolver nunca seria, de fato, resolvido. Mesmo que minhas idéias acabariam se confrontando com as suas, como em cada segundo que foram expostas. Nesse segundo, mesmo com tudo o que aconteceu, eu queria conversar. Mesmo.

“I am the water
I am waves crashing on to you
I am the blank wave
I am the madness, the loss, the dark, the hunt, the cage, the race
I am rejection
I am redemption
I am desire for obligation
I am forever but I can be never if that’s what you want.”

No Sunlight

2008-11-23T13:14:00.002-02:00

Eu queria te dizer que gostaria muito que você entendesse que é quase dezembro e teus filhos passaram de ano, no colégio. Tua mulher tá quase de férias do trabalho e ninguém aguenta mais essa mesmisse que é minha cabeça. Faça o favor de arrumar suas malas e ir curtir o sol do Caribe, um bronzeado te cairia como luva. Se quiser fazer uma visita, eu até que faço questão se você viesse sem a família.
Porque eu até que aceito esperar. Eu espero que meu esmalte seque rápido e que eu não leve mais de uma hora nisso. Espero que pare de chover, por que particularmente, chuva só serve pra ver filminho e eu não ando no clima de filminho. Espero do fundo do coração que meu casaco branco seque ainda hoje. Espero que alguém compre melancia, uma só pra mim (metade cortada e metade suco). Sinceramente espero que o ônibus não saia cinco minutos antes do previsto. Rezo para que os exercícios de eletrostática não me matem e colaborem para serem entregues amanhã, na última aula. Quero que os chás aliviem minha gastrite, quero jogar tetris a semana inteira. Espero não ter insônia, espero não emprestar mais minhas coisas pra minha irmã mais nova.
Então, pode fazer esse teu papel. Mas por favor, não tente fazer mais do que isso. Por favor, não traga seus filhos, sua tia, seu sogro e se instale em mim, me fazendo esperar mais do mundo. Eu cansei de toda essa tua bagagem, Expectativa. Não trabalhe demais em mim, não te quero tanto.

De 20 cabeças.

2008-10-24T19:54:00.003-02:00

Eu nunca te convidei pra isso, por que essa minha sessão tá mais empoeirada e enferrujada do que tua avó. Levaria muito tempo até eu achar o livro certo, nessa estante há tanto tempo não arrumada. E mesmo que se por mágica eu achasse o livro, seria impossibilissíssimo eu devolvê-lo para o lugar certo. Até por que, me diga uma única pessoa que consegue te contar uma história sempre precisar de, no mínimo, outras duas? Então estava feito, não te chamei e você nem desconfiou.
O único o problema é que eu sei, eu sempre sei. Eu não sei se é o tempo que me sobra, mas eu flutuo num mar de pensamento. É muita coisa. Eu caso você com todo o tipo de situação, eu me caso com o jardineiro só pra pensar no final. Eu acho que minha vida gira em torno de expectativas pro final, tá tudo errado. E agora eu não terminarei esse texto, um beijo pro Silka meu (quase) único motivo escrever.

Talking shit about a pretty sunset.

2008-09-25T00:05:00.008-03:00

Eu passei muito tempo presa numa cela, onde eu achava que eu devia estar.
Por que ninguém me avisou que aquele crime eu não tinha cometido, esqueceram de me dizer que a cela era opcional.

Então eu fiquei cumprindo pena e com todo o universo dessa minha sala apertada, eu só sabia disso.
Inventava, de vez em quando, um e outro conto pra distrair, mas só sabia falar do cinza das paredes, e de como eu me sentia pequena ali.
Com o tempo eu aprendi a ver que eu era abençoada. Minha cela tinha tevê a cabo, uma biblioteca invejável, uma geladeira de primeira e recebia cartas de pessoas que ainda não haviam desistido de mim.
Foi aí que eu fiquei e defendi o cinza da cela, defendi minha verdade... Afinal era a única que eu conhecia.

E então que pagaram minha fiança e eu saí. Te digo que de fora o sorriso não é mais constante, a diferença é que aqui de fora não estou só eu.
E foi por isso que fui praticar o abandono da caneta, eu tô aprendendo com essa história de poder estar em quantas salas eu quiser. Me restou ainda alguma muletas daquela cela e continuo um poço de lamentações, mas assim que a preguiça for embora prometo mudar o mundo.

But less of you is more that I can take.

2008-08-13T16:22:00.002-03:00

Eu ouvi dizer que minha inteligência ficou cega de tanta informação.

O problema é que apesar dos pontos sem nó e das falhas dessa estratégia, eu apoio. Talvez você não entenda e ache muito difícil essa minha posição, mas no começo sempre funciona. Se não funciona é por que não sirvo pra ti e vice-versa. Por que são essas coisas que começam pelo fim que funcionam. Olhe pra nós, funciona.

O negócio é que eu queria te dizer que minha dificuldade em transformar meu coração num mar de palavras, te dizer o que tá martelando em mim. Mas fica impossível quando tua cabeça te diz pra não sentir. Já imaginou como é achar que tá muito errado teu coração querendo essas coisas que tu acha um exagero?

É quando você testa um jogo novo de cozinha, só pra ver como se sente, e de repente não consegue devolver. Você sabe que ele não serve pra você por diversas razões, mas não consegue se ver sem. E nem te fazer bem ele faz. Volta e meia me livro desse pessimismo arrebatador. Só por que tenho plena consciência de que não é o Sol te que ronda que te faz mal, e sim meu modo turrão de direcionar meus olhos.

A diferença que quis encontrar durante tanto tempo é me achar capaz de mudar esses traços tão fortes que me foram desenhados há anos. Encontrei.

Don't let the sun be the one to change you, baby.

2008-06-07T18:50:00.001-03:00

Eu lembro bem que eu sempre queria ver. Nunca podia por que: a) eu não tinha idade o suficiente pra ficar acordada até as seis da matina. b) eu não conseguia ficar acordada até as seis da matina. c) eu precisava acordar, “no outro dia”, as seis da matina. d) ninguém tinha saco o suficiente pra me acompanhar, à espera das seis da matina. (Podiam ter outros motivos também, mas demorariam cinco milhões de horas até eu lembrar). E então quando me perguntavam se eu preferia o pôr-do-sol ou o nascer do mesmo, eu, sem se quer pensar nem uma vez, respondia que “óbvio que o nascer do sol, preciso explicar?”. Na verdade eu nem queria explicar, por que sabia que me envergonhava do motivo. E ninguém pedia explicação, afinal é completamente normal admirar mais o nascer do sol. Mas era claro pra mim, que eu preferia o nascer do sol pelo motivo errado. Era porque eu raramente o tinha, uma vez quando ia pra praia, ou quando tinha festa de família ou mesmo quando precisava acordar cedo pra ir pra aula no inverno (mas nesse caso eu estava sempre atrasada demais pra reparar no sol).

E ao passar dos anos esse pensamento sempre quis chegar a mim e eu nunca dei muita corda. Eu estava mais é preocupada com o próximo romance que ia dar errado, com o próximo remédio que eu precisaria usar e com a próxima roupa do próximo final de semana. Mas hoje, nesse estado pós cirúrgico fenomenal, eu parei. Parei com quase todos os pensamentos e resolvi que só por hoje eu ia (ao menos tentar) pensar diferente. E, no banho, em meio aos questionamentos de quando meu nariz iria parar de sangrar, quando eu iria poder ver as pessoas que eu amo, o que eu ia comprar nesse fucking dia 12... e de repente o pensamento me pegou. Eu olhei pra janela, aquela cena maravilhosa. Essa é a parte boa de morar no fim do mundo, eu duvido que você tenha uma vista para um matagal sem fim. Duvido. E aí quando o sol se pôs, ficou atrás das árvores eu comecei a pensar por que diabos eu gostava do nascer e não do pôr. E relacionei com a época da minha vida (aquela em que eu escolhi que iria gostar do nascer do sol) aquela em que eu gostava da luta, mas não ficava pra apreciar o prêmio, que eu simplesmente não valorizava o que tinha em mãos. Então eu vi que eu encontrei, enfim, a mudança. Eu que hoje gosto do nascer do sol por que ele me traz a manhã, e acompanhado com o barulho do mar me traz uma paz sem fim. É como a tranqüilidade que te faz crer em coisas diferentes, você muda e nem vê.

(o título é o mesmo de outro texto, mas é que coube tão bem nesse...)

Another sunny day.

2008-05-30T13:45:00.000-03:00

Fazia muito tempo que não sabia mais o gosto da melancia virando suco, no quintal do interior de São Paulo. Muito menos a sensação de paz eterna, se bobear virando tédio, de deitar na rede e ficar por horas, sem dever nada pra ninguém, esperando a janta e em seguida alguns jogos com o baralho. Eu nunca gostei de ficar muito tempo na casa da minha avó Teresa e nunca entendi o quão necessário isso era pra mim. Nunca entendi nada de nada e fui obrigada a entender muito cedo, mas não era culpa de ninguém. E aí quando fomos (de pouquinho em pouquinho) parando de viajar tanto tempo, parar naquela cidadezinha mínima e quente demais, eu percebi que precisava. Mas não naquela época. Eu precisei desse tempo na rede, na melancia, no baralho nos últimos cinco anos. Depois de toda a euforia que acabei me acostumando, as férias na casa da vovó pareciam vestir meu número... Mas não deu. Então eu comecei a me acostumar à idéia de que não seria mais tão fácil e a cada dia ficava mesmo mais difícil. Não sei se passava ano e eu entendia melhor, se as coisas realmente pioravam e apareciam mais problemas, só sei que eu mal me lembrava da sensação que as férias no interior me proporcionavam.

De repente mudou e ficou mais leve que teu brinco de pena. Pareceu até mágica, parecia nuvens, parecia um montão de coisas inimagináveis. E, inversamente proporcional, a cada hora ficava mais leve, mais feliz e mais silencioso. Esse silêncio oscilava entre um barulho bom e os dois acabavam me dizendo que estava tudo bem. Há tantos anos que eu queria sentir que estava tudo bem e agora eu não preciso me esforçar pra perceber que realmente está.

Os problemas não foram raptados da minha vida, continuam lá pra me lembrar que ainda tem coisa pra se acertar. Mas agora me parece muito mais atingível, me dá vontade de citar um milhão de frases clichês, daquelas bem bocós. E eu desconfio que essa paz toda tem nome...

When I close my eyes, I remember why I smile.

2008-05-06T17:48:00.004-03:00

A pressa é tanta que ficou meio que por arrumar. Nem ligo, já me atrasei mesmo.

Cada passo que dou, percebo o quanto somos surpreendidos a cada movimento. Sempre esperamos que as coisas andem entre certos pontos. De repente tudo dá uma reviravolta e você fica parado, com cara de coruja com frio. Ao menos foi o que eu vi acontecer com meu vizinho, padeiro, carteiro, prima da tia-avó. Mas nunca no espelho.

Acontece que comigo sempre foi diferente, eu saia com pressa e esperando que aparecesse um elefante roxo pra me teletransportar pra um mundo paralelo bonito e cheio de enigmas. E o elefante geralmente aparecia, geralmente não roxo e nem me transportava pra um universo tão bonito assim (ou cheio de enigmas), mas o fato era que eu nunca me surpreendia de verdade. As tuas surpresas eram o meu cotidiano e eu gostava de viver assim. Mesmo que com surtos a cada vez que o tédio me sufocava ou quando as respostas se perdiam e, na pior das hipóteses, quando elas me encontravam.

Dá pra contar nas moedas da minha carteira as vezes que eu me surpreendia. E quando eu julgava uma surpresa boa, queria tanto cantar vitória, que esquecia da simetria das marcas do meu coração e apostava até minha meia furada no meu novo número da sorte. Com o ritmo acelerado do Sol se pôr e nascer em seguida, fui percebendo que o novo número da sorte deixou de ser tão novo e que eu me encaixava tão bem na velha caixinha, com meus velhos botões. E depois de tanto tempo achando que meu destino eram conflitos e questionamentos que resultavam em noites mal dormidas. Pensando em como eu me resolvia até que bem sozinha, você vem e resolve todos os meus dilemas sem nenhum esforço, me arranca os sorrisos mais gostosos e me devolve de um jeito e velocidade que nem o Aurélio (com tantas páginas) explicaria. Parabéns por depois de todo esse tempo me fazer feliz em meio a tanto caos, parabéns pelos poucos anos de vida... nem o maior laço do mundo, ou melhor, nem o maior laço do meu mundo bonito e cheio de dúvidas seguraria o que desejo pra ti.

Just until sundown.

2008-03-09T21:32:00.003-03:00

O problema é minha insistência na profundidade pro raso.

Quando te falei do meu time, o dos olhares, esqueci de te falar (e de perceber) sobre o meu olhar. Tentando olhar de fora, ele me soa muito traiçoeiro. Eu ousaria dizer que. também. um pouco falso. Mas como uma fiscal de fabricação dos meus olhares, sei que não é.
Quando te falei do meu time, o dos olhares, esqueci de te falar em qual posição eu jogo. Fico ali, meio escondida. Nem na defensiva e muito menos no ataque. Te lanço meus olhares mais profundos, intensos e cheios de paixão. Você me olha, como se não merece, mas quisesse. E aí vem o roteirista de qualquer novela mexicana e traça nossa história. Eu passo alguns meses te conhecendo e quando encontro alguma dificuldade em te mostrar minha verdade, ou quando sou vencida pelo cansaço, eu simplesmente mudo de lugar. Passo a atuar fora do campo, a ser da torcida desorganizada. E mesmo que com a garganta rouca de tanto vibrar, você continua achando meu olhar falso e traiçoeiro.
Aí você pergunta o porquê desse círculo vicioso e eu te respondo: não consigo viver sem essa entrega que me corta em pedaços. Mesmo que junta-los, no final, dê tanto trabalho.

Don't let the sun be the one to change you, baby.

2008-02-29T19:46:00.002-03:00

Pra sempre perdido. Era o que dizia os holofotes, quando eu parei pra olhar.
As coisas sempre parecem se transformarem só pra vestirem o meu número, como se eu precisasse disso. Na verdade acho que eu preciso de certas coisas. Preciso viver cada segundo, como se cada coisa bizarra que acontecesse fosse colocada, ali. Como se cada janela azul fosse o destino.
O problema é que é tão jogado na minha estrada. Minha vida inteira parece que foi me enfiada goela abaixo e nada soa como mérito meu, nada. E aí quando tenho qualquer oportunidade pra mudar o jogo, minhas pernas amolecem e minhas mãos ficam trêmulas. Mas já tava combinado, ao menos parece que tava.
Então se até meu medo foi imposto, te imploro que faça essa diferença. E me prove que eu estou errada... ao menos errada sobre você.

Yellow.

2008-02-23T20:57:00.002-03:00

Minhas estampas e cores se limitam a ficar mais dentro do que fora. Minha necessidade de ler anda extremamente maior que a de escrever, então:

Run, loser, run. Por Tati Bernardi.

Um brinde aos passos minúsculos desses seres rastejantes. Andam na velocidade de uma boa notícia quando a ansiedade já extrapolou a lógica da espera.

Chega de meias bocas pra preencher profundos vazios. Meias bocas para beijar entradas inteiras. Meios beijos de respeito na testa. Meias palavras para dizer alguma coisa que, feita a análise fria, nada querem dizer.

Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá catar coquinho.

Este meu rebolado colorido que descola de seu cenário pastel é quase que instintivo. Meu jeito nada sutil, apesar de ser essa a intenção, de te mostrar que há chances de ultrapassagem.

Seja inteligente, faça jus à espécie. Perceba o sinal verde, ultrapasse.
Eu não sou morna e, se você não quiser se queimar, fique na temperatura de tudo o que é posto pra fora. E bem longe de mim.

Ou venha me ajudar a ferver essa banheira. Vamos ficar cegos de vapor e vermelhos de vida. É vida que corre nos meus sentimentos e não o enjôo morno de uma vida que se vai empurrando com a barriga.

Aliás, você anda meio pançudinho.

Eu ainda quero muito. Quero às três da manhã de um sábado e não às sete da tarde de uma quarta. Vamos viver uma história de verdade ou continuar encaixando nossos medos em horários seguros?

Eu quero agora, ontem, semana passada.

Amanhã não sei mais das minhas prioridades: posso querer viajar o mundo, dormir com pijama de criança até meio-dia, pagar 500 reais numa saia amarela que eu nunca vou usar ou comer bicho-do-pé de de doceria.

Chega de ser metade aquecida, metade apreciada, metade conhecida. Chega de ser metade amada em meios horários e meio amada em histórias pela metade.

Chega de sorrir para o que não me contenta e me cobrar paciência com um profundo respiro de indignação.

Paciência é dom de amor aquietado, pobre, pela metade. Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar. Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela.

Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar.

Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida.

This is my heart, rising as the sun will rise tomorrow.

2008-02-08T04:09:00.000-02:00

Demorei tempo demais pra perceber que, na verdade, esse nó na garganta era opcional. Eu tava tentando abastecer minha mente de tudo aquilo que nunca me preencheu, achando que eu era fantoche de alguma coisa do além. E nada mais clichê do que estar ali, parado-sem-fazer-nada... e plin, perceber.
Perceber que a intensidade que eu tanto preciso não fugiu. Abrir os olhos e encontrar a paixão que nunca esteve perdida. Todos os ingredientes pra minha motivação nunca se quer deram uma volta no quarteirão, e eu que já tinha contratado até detetive. No final é só uma sensação de alívio, como quem estica as pernas, os braços e boceja. Sem nenhum compromisso. É a leveza que enxe o peito.

2008-01-30T18:04:00.000-02:00

Eu tô engasgada e tive um pouco mais do que um bloqueio criativo. Meus olhos já molharam minha pele, duas vezes hoje, e o blog tá de férias... um beijo!

A long dream about the sun.

2008-01-25T14:56:00.000-02:00

Eu sempre fui do time dos olhares. Sempre achei que dava pra decifrar teu humor, teu dia e até teu caráter por um olhar. É claro que isso é bobagem das grandes, as pessoas aprenderam a fingir até o olhar. Mas é que ontem tive muitas demonstrações da possibilidade de ainda continuar no mesmo time.

Falar que comecei me atrasando é mais que clichê, né? Perdi o primeiro ônibus, nem tinha saído de casa mesmo. Perdi o segundo, irritou. Tinha compromisso 20h e tinha acabado de perder o ônibus das 17h07min. Tinha descido em vão e ainda tive que subir a rua toda de volta, a rua toda!! Pois bem, 17:28 here we go. Fui subindo a rua e inventando de pegar ônibus no ponto de cima, ouvi um barulho de ônibus e só rezei pra que estivesse vindo e não indo. Tava indo. Lancei meu olhar mais triste-desiludido-e-desamparado para o motorista, que parou o ônibus pra mim. Bom, meu dia tava feito. Nunca tinha visto nada igual. Ele viu meu olhar, teve um bom coração e parou MUITO antes do ponto. Só pra mim.

Depois de ter feito uma longa caminhada, chegando depois de quase todo mundo, lá estava eu no MON, de novo. Minha mãe não aprovaria. E novamente lá estava o olhar. Em todo lugar, especialmente o olhar que acompanha o abraço.

Depois de fazer das tripas coração pra conseguir comer, chegar no horário e fazer minha mãe feliz, encontrei com ele. Mais uma vez presente, o olhar. Dessa vez não foi o olhar do melhor tipo, foi aquele em que você recebe e quer distância. Mas como diz uma vizinha querida minha: deixa que Deus cuida. E quem sou eu pra falar que não?

Sinceramente, eu não gostei de nenhuma linha de hoje (não que eu tenha lá um certo orgulho das linhas anteriores), então: um beijo pro empenho.

We've got to put the sun back in our hearts.

2008-01-24T14:57:00.000-02:00

Alguém escolhe um assunto pra eu defender? Ou pra abominar? Eu não sei mais do que falar. Vou falar de tatuagem, pode? Mas só se forem certas tatuagens.
É sério, preciso aprender a decidir. Se souberem de algum professor nessa área, meu e-mail é wesmile2times@yahoo.com.br e eu moro em Curitiba/PR (embora muitos não acreditem).
Mas não precisa vir com peixe. Me dá só a varinha e me ensina a pescar, por que eu preciso sentir orgulho do mérito só meu. Se não der, pode me vender um desenrolator de cabeçator tabajara que farei ótimo uso.
Tirando isso acho até que tá tudo bem. Ando comendo (até mais do que devia) bebendo (algo mais que água) e fazendo exercício (da minha cama pra sala/ da sala pra cozinha/ da cozinha pra sala/ da sala pro quarto). Alguém decide pra mim se eu quero que as férias acabem ou não? Um beijo.

But I'm chasing the sun.

2008-01-13T20:09:00.000-02:00

Na verdade nem importa mais, se for outra volta da montanha russa denominada ‘meu humor’, ou se for real. Só perceber que o conjunto todo tá quase andando lado a lado novamente, já me dá ânimo pra sair da cama. Estive por pouco no sofá e o suficiente. O bastante pra perceber que esse lado pode ser meu também. Mas decidi que seria temporário e resolvi levantar e olhar lá de fora.

Tenho feito coisas que não fazia há tempos, como arrumar o guarda-roupa, ir ao shopping, ir à cozinha e aprender. Voltei nos lugares onde já alcancei o mais alto e fui até o chão, e vi que poderia ser divertido de novo. Conheci lugares. Tudo tem sido feito com um sorriso de orelha a orelha e com a velha motivação. E até arranjei em quem colocar a culpa por todo o episódio de ontem: a triste solidão. Tem também o medo de mudar, que andou me fazendo visita. Desconfio dos responsáveis pela expulsão desses dois infratores, mas o que me satisfaz mesmo é o peso das boas notícias.

E então minha nova meta é conseguir respirar bem... de manhã. Constantemente.

And the sun will set for you.

2008-01-11T13:40:00.000-02:00

Boa tarde. Eu sou impulsiva, mas isso não é um estilo de vida. É só um pedaço de mim que ressalta quando fico ansiosa e quero explodir. Até por que nem conseguiria ser tão impulsiva assim, penso demais e seria contraditório demais.

Mas enfim, essa é uma atitude impulsiva. Estava revirando meus textos salvos e encontrei esse aqui. É antigo e até tem data, mas aí acabaria com todo o mistério, né? É.

Prefiro sentir saudades.

Não quero mais minha antiga e fraca definição de felicidade. Ter potes de tranqüilidade satisfazendo meus anseios, ou achar que vivia bem sem a tal da intensidade. Até que vivo bem, mas sabes bem que prefiro o extremo, sabes que adoro enlouquecer e dizer que larguei mão e sabes melhor ainda das impossibilidades que me chamam atenção. Sabes bem de mim e ainda me conta em tom de piada, do jeito que mais me cativa. Foram só uns 10 dias e já sabes o passo a tomar e o que não fazer (e ainda faz parecer descuido, como quem me apaixona sem querer). Não gosto do tom que fala das tuas verdades como se fossem universais, me faz querer descobrir mais do que conheço em você, me instiga teus mistérios, me tira do controle e me conquista.

Tua sinceridade ficou com o prêmio na corrida versus meu dever de te manter fora. É completamente impossível te parar, me parar. Sabes que não teve plano, não teve nada e teve tudo. Não faço idéia se meu olhar consegue provocar um oitavo em você, do que o teu provoca em mim. Tampouco se minha voz ganha a proporção que a tua ganha, quando falo contigo, só imagino. Essa incerteza que deixei de lado pra viver contigo o que tinha esquecido que poderia ser vivido, somada com a paz que você carrega quando vai me encontrar me dá vontade de sair dizendo por aí coisas clichês, me deixa com cara de bocó e com aquele jeito teenager. Mas isso tu já sabes também, sabe exatamente do que se trata. Sabe que tens meu coração. Existe dor, eu sei... mas encontrei você.

Apesar de tudo, eu leio cada linha e lembro de cada segundo. Juro.

É essa a memória que eu quero sempre ter, nós dois sentados esperando meu ônibus e cada detalhe.

If she wants me.

2008-01-10T18:04:00.000-02:00

“Ooh! Get me away from here, I’m dying.” E eu não sei por quê. Conferi a lista nomeada “deveres e direitos” e tá tudo certo. E odiei. Odeio estar tudo bem na teoria, por que é proporcional: muito no papel e pouquíssimo no coração e na alma, quase nada. Até concordo, nem sempre foi assim. Mas revirei os arquivos da minha memória e não achei essa tal harmonia.

E não foi pra melancolia que eu dei voz. Larguei o otimismo e o pessimismo, me larguei. Larguei as tabelas e a vontade exagerada de explicar tudo ao meu redor, larguei a cabeça cheia de pensamentos argumentativos.

O problema é que eu não quero mais. Prefiro minhas longas linhas de pingos nos is, meus porquês e minha vontade de te fazer concordar à isso. Essa variação de humor absurda que venho enfrentado, a indiferença que insisto em carregar pra onde for.

Entenda que pra mim essa soma me soa como cair num abismo. Intensidade sempre jogou no meu time e essa água morna nunca me satisfez.

Então, indiferença... Pode ir embora agora. Já tive minha dose (exagerada) de você e quando sair certifique-se que a porta está fechada. Aliás, certifique-se também que decorou meus traços, que é pra lembrar que aqui você recebe tratamento péssimo e pra nunca mais voltar.

Esse Sol, faz favor? Em 2008?

2008-01-06T23:04:00.001-02:00

Agradecer é o caralho, meu nome é zé pequeno!!!!! Agora que meus ouvidos (na verdade verdadeira foram meus olhos) receberam a informação que Jared Leto - o leite 3/4 moça (hihi) do 30 Seconds to Mars , o ator delícinha/pedaço de mal caminho/emozinho e etc - estava logo ali, na minha fuça e ao meu lado, em Florianópolis (eu estava em Balneário Camboriú).
Então eu quero que tudo se exploda e eu merecia ao menos ver um presente de Deus como esse. É isso.

PS: Último agradecimento - TÔ COM FRIO! Obrigada clima de Curitiba. Fazia muito tempo que eu não tinha essa sensação.

Stare at the Sun...

2008-01-06T21:15:00.000-02:00

Eu cheguei.

Trago bolhas nos pés, dor no pescoço, a barriga bronzeada. Os onze dias multiplicaram-se por mil, acabei lucrando e trazendo também algumas bagagens a mais. Manuais relacionados à compreensão do pensamento (maluco) de alguns humanos, listagens sobre ‘como aprender a ter controle próprio e ser paciente, em 3 lições’. O conteúdo das bagagens é indiscutível e o pessoal daqui só espera que o aprendizado não suma, diante de novas dificuldades.

Eu poderia escrever oitenta milhões de linhas maravilhadas ou noventa milhões sobre fracasso e derivados, o que não falta aqui é assunto. E o que não falta também é preguiça, acabo ficando meio desorientada com tanta coisa. Então eu vou deixar quem faz parte da minha vida desde meus onze anos falar por mim:

“(…) I've given a lot of thought on this 13-hour drive

I missed the grinding concrete where we sat past 8 or 9

And slowly finished laughing in the glow of our headlights

I've given a lot of thought to the nights we use to have

The days have come and gone, our lives went by so fast

I faintly remember breathing on your bedroom floor

Where i laid and told you but you sweared you loved me more

Do you care if I don't know what to say?

Will you sleep tonight or will you think of me?

Will I shake this off, pretend its all okay

That there's someone out there who feels just like me

There is

Those notes you wrote me

I've kept them all

I'll give a lot of thought of how to write you back this fall

With every single letter in every single word there. (…)”

Why does it always rain on me?

2007-12-16T23:29:00.000-02:00

Eu não sei se te falta ar, se você (mais uma vez) tropeçou e ficou com vários roxos. Não sei se teu café queimou tua língua, tampouco se você deu bom dia pro Sol essa manhã. Não sei se o vizinho te irritou com o cortador de grama ligado, em pleno domingo e às 8 horas da manhã. E eu procurei saber. Procurei em mim, se tinha alguma informação tua pra me alegrar... Mas não encontrei. Por que a maior parte minha deixou o egoísmo de lado e quer acertar dessa vez. Quer que a felicidade volte a andar do mesmo lado que você e sabe dos sacrifícios. Do nó na garganta ao te ver passar longe e do vazio que me preenche a cada hora que passa. As sensações que me abarrotam e parecem ganhar mais força a cada segundo.

Deletei as esperanças que me levavam até você e me agarrei na única que me restou, o peso de acertar. É a necessidade em acreditar que meus passos não vão me trair amanhã e que é melhor assim. Então eu me fixo em pequenas coisas que me afastam da nossa realidade, mesmo que na maioria do tempo eu ainda pense nos seus óculos tortos. Mesmo que esse seja um dos maiores buracos que se infiltraram no meu coração.

Seems that I'm still waiting for the sun.

2007-12-13T14:33:00.000-02:00

Depois de incontáveis tentativas falhas de continuar (decentemente) com essa retrospectiva, eu me dei conta que mais é menos. É novidade só aqui. Foi questão de alguns dias, que me pareceram anos, pra eu aprender que em vários aspectos o menos vira mais num piscar de olhos. Mas essa retrospectiva perdeu a decência antes mesmo de ganhar, antes mesmo da palavra que usei pra começa-la. Esse é o tópico mais importante desse clichê: eu.

E então eu queria acreditar que, pelo menos dessa vez, minhas palavras deixariam a timidez de lado e escorreriam até as pontas dos meus dedos. Não sei se deixei claro a espessura da minha dificuldade, quando se trata em detalhar coisas difíceis de digerir. Coisas pessoais demais pra poder ficar expondo. Talvez depois de bater tanto a cabeça na parede, eu acabo me vendo sem saída, tendo que escolher.
Impus que me acostumasse a não só abrir os olhos, ao acordar, mas também os ouvidos.
Me fiz mais coração do que reflexão e continuei com metade dos meus velhos conceitos. Os novos me soam como o barulho do mar e os antigos me servem como base.

Tenho a calma necessária que costumava me faltar, tenho tanto e tão pouco. A instabilidade não deixou de vir logo atrás de mim, mas me juntei ao inimigo e quebrei meus próprios limites. Fui além, me desencontrei e encontrei muitas vezes. Me descobri a pessoa mais sensível que eu conheço e não surtei por isso. Me senti completa e vazia, sucessivamente, me pareceu até brincadeira. Apelei pra compaixão e digo em alto e bom som: fiz de coração. Cada segundo foi verdadeiro. Até mesmo quando fiz errado, sabia, e continuava fazendo.
“I'm a mess, I guess. It's what I asked for, it's what I needed.” ¹
Depois de algum tempo errando e pouco se arrependendo, consegui me arrepender por inteiro. Errei e se pudesse fazer de novo, faria completamente diferente.
Minhas teorias sobre o auto-conhecimento, sobre os dias e as noites, sobre você e eu e até sobre a Kate Moss aumentaram gradativamente.
Então, como me tornei dois oitavos mais responsável, vou estudar pra minha prova final. E no final as palavras não deixaram a timidez de lado...

¹MAE - Sun

The Sun was barely coming up.

2007-12-11T17:02:00.000-02:00

Parando de seguir por ordem de prioridade, ou do que mais habita minha cabeça, passo para mais um assunto da retrospectiva. Acho que o mais desnecessário, mas nem ligo.

Curiosidades:

Esse ano eu fui capaz de vários feitos. Dentre eles:

Perdi muito dinheiro. Não lembro exatamente quanto foi (ainda bem, seria muita tristeza), mas com certeza não foi pouco. Pior que perder dinheiro diretamente, é perder indiretamente. E eu consegui perder um celular (do meu irmão ainda) e um mp4, na mesma noite. Perdi maquiagem cara, derrubei uns drinks que... UAU. Perdi cerca de cinco pares de brincos, quebrei mais três pares e perdi três colares e quebrei uns seis. Perdi inúmeras pulseiras, três blusas de frio e ainda me pergunto aonde foram parar algumas roupas minhas. Quebrei um par de sapatos, destruí outro par de sandálias. Coloquei meu celular na máquina de lavar e uns 2 meses depois perdi outro, em um show. Engordei no carnaval, não consegui emagrecer. Engordei mais durante o ano e continuo um bolinho. Ganhei mais presentes esse ano do que em 2006. Estraguei o teclado com acetona, o sofá, um acolchoado, alguns móveis e algumas roupas também. Derrubei gelatina no freezer e até hoje existem resquícios dela lá. Fui muitas vezes no hospital (ver meu pai) e não reclamei por isso! Melhor ainda, até fui fazer exames no hospital. Fiquei na sala enquanto a aula era sobre tubarões (e reclamei MUITO por isso, tapei ouvidos e tudo mais). Bati o recorde de vezes ao ano que fui ao James/Wonka, bati o recorde de quantas vezes bebi até perder os sentidos, bati o recorde de quantas vezes ouvi Radiohead, bati vários recordes não muito discretos e nada orgulháveis. E falando sobre música esse ano não foi lá muito promissor, continuei ouvindo 90% das bandas que eu já ouvia antigamente. Nesse carnaval coloquei biquíni, e entrei no mar. Tá certo que a praia era meio deserta e a água era só até os joelhos. Mas pra mim isso é uma grande evolução. Meus amores de 2007 foram bem mais intensos que os do ano passado. Meu desentendimento familiar foi menor, mas não o suficiente pra cantar vantagem.

Enfim, poderia passar a vida inteira citando coisas que até eu duvido que me aconteceram esse ano (especialmente quando estou em certas companhias), mas nem eu teria paciência de ler de novo.

PS1: Eu tenho horror a hospital.
PS2: Se eu uso alguma referencia de medo, com certeza é o meu medo de tubarões. Por isso e por achar nojento eu evito o mar. Mas tenho uma sensação ótima só de olhar o mar. Mas essa é outra história.

And your time in the Sun?

2007-12-09T23:43:00.000-02:00

Pelo rumo que as coisas tomaram e pelo coração apertado, resolvi antecipar um tópico que só iria aparecer perto dos créditos finais. É quando surge uma vontade enorme de ouvir City and Colour ou Death Cab For Cutie, ou quando eu ouço qualquer coisa e tudo tem um encaixe perfeito. Uma espécie de fúria de sentimentos, adicionados a uma tempestade de pensamentos, me tiram o fôlego e a compreensão. E é aí que eu me sinto viva e tudo o que eu falo ganha menos sentido e mais veracidade. Então resolvi falar de outras pessoas importantes de 2007, algumas que me acrescentaram bastante.
As que saíram da minha vida, levaram com elas um pedaço meu. As que ficaram pela metade levaram um pedaço ainda maior. Ambas esqueceram aqui uma parte (significativa) delas. E a que se posiciona hoje ao meu lado, agüentando minhas burrices e tagarelices, divide comigo o que restou de mim.

Não posso alegar que sou grata por todos. Mas, sem dúvida alguma, a evolução por aqui é mais que certa. O número de pessoas dispensáveis que eu conheci é inversamente proporcional às pessoas maravilhosas.
Realmente tenho minhas dúvidas, se na balança os sorrisos verdadeiros pesaram mais que as lágrimas sofridas. Mas quando a bandeira quadriculada mostra que a chegada está próxima, olhar pra trás se torna tão gratificante que inibe alguns sinais de cansaço e, na maioria do tempo, dá sensação de vitória. Aí quando se vence o desejo é só de descansar, comemorar e achar que o esforço valeu a pena. Comigo não é muito diferente, se não fosse pelos outros fracassos. Nunca fui capaz de enxergar a tal bandeirinha quadriculada, quanto mais perceber algum sinal de vitória... nem linha de chegada eu vi. E nessa corrida-do-saco a dois, a fumaça encobria o caminho e a falta de companhia dificultava o término da corrida. Mas no final das contas eu aprendi a assoprar a fumaça e acelerar, mesmo que com a visão enfraquecida e o motor velho, a força de vontade tava do meu lado.
E nem todas as metáforas te fariam entender certas coisas, eu ainda não sei da arte de explicar o que eu também não entendo. Só sei que respirar fundo nunca foi tão intimidador como têm sido nesses meses, assim como tentar dormir sem sono é minha pior tortura. Faria diferente em alguns pontos, mas nada que modificasse tanto assim meu final. Hoje eu carrego comigo todos os detalhes e mantenho ao lado das minhas fraquezas, que é pra tentar enfrentar com mais seriedade. As explicações eu guardei pra quem quiser ouvir, por que bater a cabeça na parede com a única função ganhar galos deixou de ser divertido.

For a season or two in the Sun.

2007-12-07T17:14:00.000-02:00

Com essa história de correr atrás de nota, pra saber do meu estado estudantil, acabei esquecendo que minha vida tava muito em clima de despedida. Foi bom enquanto durou, mas hoje tremi na base. Com tanta gente saindo do país, do estado e das minhas manhãs, ficou difícil dizer que não queria todo mundo sempre junto, desempenhando o mesmo papel.
Hoje resolvi passar 30 minutos do meu dia ouvindo, com os olhos fixados e os ouvidos bem abertos, o que alguém com bem mais experiência que eu tinha a dizer. E não me arrependi nem de meio segundo. Esse alguém me falou sobre responsabilidade e assuntos que me atormentam a cabeça, mas o ápice do assunto foi quando o foco foi a tal da mudança. Nunca aceitei muito bem perder o que era meu ou ganhar algo que, olhando por cima, julgava desnecessário e hoje fiquei mais tranqüila. Então o segundo tema da retrospectiva são as pessoas cruciais de 2007, ou as que contribuíram pra esse ano, ou as que eu tiver vontade de citar.
Pra mim esse tópico da retrospectiva tá no TOP 3 e sempre esteve, desde os tempos de agenda citados ontem. E é de suma importância que fique bem claro que as pessoas que me rodeiam sempre foram mais que muletas, para minhas pernas cansadas. Ou, se preferir, o colírio para meus olhos cansados. E como sei onde aperta meu sapato, sigo com as frases clichês pra combinar com retrospectiva.

Ps: Dentro desse tópico têm dois outros tópicos. Cansou de tópicos? Eu já.

Carta aos amigos:

Eu me pergunto diariamente onde foi que eu acertei, pra chover tanta gente da melhor qualidade no meu jardim. Tá certo que o negócio nunca foi e nem nunca vai ser completamente homogêneo, mas por aqui uma maçã podre não estraga as outras. Coloquei na balança e as alegrias tiveram tamanha proporção, que não foi preciso esperar pra ver qual lado descia e qual subia. É tanta felicidade que nem cabe e eu, sempre, só tenho a agradecer. Uma vez disseram que meu sorriso ficou menos tímido esse ano. Esse sorriso que não dá pra segurar somado ao brilho nos meus olhos, que me toma conta e me faz sentir como se fosse a única pessoa do mundo a existir, e a ter tanta felicidade. Vai ver foi por isso que me tornei egoísta assim, por achar que ninguém mais no mundo tinha tanto a agradecer. E se eu vier a ser um terço do que são as pessoas que eu escolhi pra ter ao meu lado, minha lista de agradecimentos vai ser interminável. E por aqui continua o mesmo jogo, o carinho não é pouco, o esforço é exagerado e a reciprocidade chega a ser ridícula de forte. Quem fez bonito sabe e, de novo, obrigada.

Carta à família:

A facilidade tomou outro rumo (que não foi o nosso) já fazem alguns (muitos) anos, mas a felicidade não. Num contexto geral e fazendo qualquer tipo de análise eu não consigo obter um resultado final. Eu não lembro quando as coisas começaram a complicar, só sei que os problemas têm características diferentes e não cabe a minha pessoa julgar a dificuldade, se o ano foi melhor, pior ou igual. Só vieram novas dificuldades, somadas à novas metas e novas situações. Desenvolver esse assunto ainda é um enigma pra mim, então vou por partes.
Foi difícil vencer esse ano pra minha irmã menor. Mas mesmo assim arrisco ter atingido uma boa parte do esperado, no cargo de irmã. Foi mais tempo junto, apertando, ensinando e aprendendo. Vê-la crescer assim, feliz é impagável.
E há quem diga que, pro meu irmão, também. Atrás daquela máscara de palhaço, cresceu e aprendeu valores, que mesmo com atrasado, aprendeu. Nossa relação melhorou consideravelmente. Muita carona, felicidade, amor e palavrão.
Acho que não é novidade pra ninguém, que me conheça um pouco, que 2007 deixou a desejar pro meu pai. Mas esse assunto já estava nas minhas últimas retrospectivas e pouca coisa me sobrou pra falar.
Pra minha mãe a linha de crescimento foi a mesma. Mas essa é uma área desconhecida pra mim, não posso opinar muito. Compensando a falta de palavras ali, sobra aqui. Pra falar da nossa relação eu usaria umas 900 linhas, só desse ano. Só tenho a agradecer (de novo) a quem abriu meus olhos a tempo, e me fez perceber a imensidão que eu ainda não conhecia da minha mãe.

E ficou tudo muito clichê, mas pra mim é novidade detalhar coisas significativas da minha vida.

This Sun is melting my skin.

2007-12-06T13:38:00.000-02:00

Pausa para a minha retrospectiva 2007 e primeiramente:
- A retrospectiva é minha. Acho que já deu pra perceber que esse blog é completamente egocêntrico e, de vez em quando, pode até ter um pedaço de alguma posição minha quanto às coisas erradas que eu e você conhecemos desse mundo. Mas por hora, sou eu e meu umbigo.
- Chances mil de: eu não conseguir terminar, nunca consigo terminar a maioria das coisas que começo. De você não entender lhufas. De ficar chatopracaralho ou de ficar muito, mas muito detalhado.

Eu fiquei em dúvida se começaria por janeiro, mas não sou boa em seguir regras à risca e iria me desviar fácil do foco. Então optei pelo que me afeta mais no momento: saúde. Acho que dentre todas as minhas retrospectivas, até aquelas que foram escritas na agenda e depois jogadas no lixo, nenhuma teve tanto espaço pra minha saúde. Tá certo que em 2003 eu sofri mais que a vida com anemia e gastrite, até minha praia de 2004 foi só tristeza (mentira, mas doeu). Ou quando minha garganta me incomodava 30 vezes ao ano e eu ficava realmente muito irritada. Sempre caía em festa, até no meu aniversário já tive 40° de febre (como diziam os caras do Twister) e até delirei. Mas tudo isso foi fichinha pra esse ano.
Minha reminiscência não coopera muito, mas meu carnaval de 2007 deixou marcas. Já no último dia da nossa grande estadia em Balneário Camboriú meu ouvido começou a reclamar. Dali pra frente foi só preocupação, fiquei com a maior das infecções de ouvido. E tudo isso devido ao meu companheiro de apê, que via o ar condicionado ligado, ria e voltava a dormir. Meu médico já me considera a paciente mais freqüente e eu já cansei de fazer a trajetória: Carlos de Carvalho – Rua XV. Lá por agosto até influenza eu peguei. Foi assim, três semanas de cada mês, doente. E com essa subvida eu fui levando. E agora em pleno dezembro, em clima pré-férias, tô infectada DE NOVO e nem sei ao certo com o qual dos vírus.
E, contrariando todo o enredo, marquei ponto esse ano. Foram mínimas as vezes em que tomei remédio e fiz coisa errada em seguida, evitei ao máximo pegar chuva e acordava de madrugada pra seguir as horas dos remédios. Porém os pés sem meia e no chão, permaneceram. Conseqüências eu sempre soube que haveriam, o problema é quando foge do meu controle. E agora vou tomar banho e correr pra Carlos de Carvalho. Tento terminar isso quando voltar ou quando me sentir melhor.

The sun and the moon.

2007-12-02T03:15:00.000-02:00

Minha cabeça é completamente esquisita e isso até quem não me conhece sabe. Mas eu aposto como essas coisas não acontecem só comigo.
Hoje foi a comemoração do aniversário de uma amiga minha, e a festa que a gente prepara pra ela é igual todo o ano. Ela suspeita da existência de uma festa, mas sempre tá de pijama. São os mesmos antigos amigos e de novidade só os namorados (que já estão na “família” faz mais de ano). Então o papo é sempre o mesmo e gira em torno de “como as coisas eram mais fáceis no passado”. E na verdade isso é muito verdade. Quem vai comparar os nossos tempos de show no final de semana e 5 aulas por dia com: trabalhar o dia inteiro e estudar à noite, ou se dividir em 25 pra pagar todas as contas? Ta certo que, nessa parte, pra mim a alteração foi mínima. Mas tem sempre um lado que pesa mais e, apesar de um dos meus maiores problemas terem genealogia lá daquela época, hoje em dia nem se compara. E então a cabeça só guarda o que convém. Parece que o esquema funciona da maneira mais bucólica, no pensamento só te vem coisa boa. Mas na hora de viver e ter medo, são as marcas que assumem o controle. Eu já vi muita gente por aí se gabando por 2004 e 2005. Cantando vitória e esquecendo que o porquê dos últimos fracassos tá bem ali, misturado no fastígio da felicidade.
É parecido com quando você achava que saber na teoria era o suficiente pra te tornar especialista na arte de viver. Aí chegou um estraga-prazeres e te disse que viver tomava 80% da importância do saber, que teoria era bosta e que você, provavelmente, ia mudar de pensamento num piscar de olhos. E o pior de tudo é que isso de fato aconteceu. E você ficou com cara de pudim e odiando não saber de tudo.
É quando você pára de querer viver de novo e vê que mesmo se existisse uma máquina do tempo, ela ia ser legal uma vez só. É que mudar faz parte da lição de casa (que você faz todos os dias quando chega em casa, antes de sair pra brincar). E que tua realidade tem mais prós que contras, e que tua mente precisa disso. Precisa seguir nesse ritmo e que tua evolução tem cara de anomalia, mas olhando uma segunda vez é até mais bonita que o teu ontem.
E aí mesmo você percebendo que mais fácil não é necessariamente o melhor, você lembra que teoria é bosta e que amanhã é um novo dia pra lembrar das tuas velhas primaveras e dizem em alto e bom som: SINTO SAUDADES E QUERO DE NOVO!

... quando o Sol se despedisse.

2007-11-26T16:43:00.000-02:00

Pare de pensar essas bobagens. Eu sinto vergonha por você, por ter acreditado no conto de fadas que te vendi. Não uso um vestidinho azul-bebê, tampouco vim aqui pra te trazer dinheiro em troca de um pedaço teu. E nem se você rezar todas as noites me tornaria essa Fada do dente.
E nem quero, você não gosta muito dela. Acha que a cor do vestido é sem graça demais; que cabelo é sem brilho e sem corte; e que a bolsa-dos-dentes é da coleção de 2000 (e que nem naquela época fez sucesso). Acha que quando ela vem pra trocar tua velharia por moedas brilhantes é desconfortável, mas nisso eu tenho que discordar. Qual o prejuízo, se logo vai ganhar no lugar algo de utilidade incomparável? Isso depois de ter vendido teu dente mofado por muito mais do que ele valia. Mas é que, mais uma vez, você enxerga só o que consegue. Mesmo que tenha nascido com a córnea e o cristalino perfeitos, usa uns óculos com 2 graus em cada lente que só te embaça a vista, por opção.
E eu não vou te avisar de novo, vê se pára de acreditar na minha fantasia. Moldei os sapatos, perderam o salto em nome dos pés cansados; as unhas são clarinhas, perdi a vontade das cores vivas; os brincos diminuíram o tamanho, os grandes atrapalhavam os abraços. E tem também o coração. Ali, ó. Tá vendo? Aquele que você tanto criticou. Essa soma da tua falta de percepção com a minha realidade inventada e imposta só serviu pra fazer confusão.
Então tira esses óculos e presta bem a atenção: o coração não é como te pareceu ser. Apesar das cicatrizes existirem em lugares opostos das tuas, elas estão ali sim. E mesmo que você bata o pé e duvide com toda tua força, podem ter a grande proporção daquelas que você fala com tanta intensidade. Elas só existem em lugares estratégicos, escondidas, pra ninguém colocar defeito.
Esse faz-de-conta nos servia antes, atualmente tem na loja uns mais atualizados que ficariam muito charmosos com o meu colar novo. E sabe o porquê eu escolhi a tal fada? É que eu previ, no momento em que te olhei nos olhos, os passos do meu coração. Por isso me moldei assim, sabia que poderia te seguir quando o Sol se despedisse, com a desculpa de que tinha o que fazer ali. Mas a verdade é que eu passava as noites te observando. Te fiz menininho, pra dormir bonitinho. E quando chegava minha hora, levava um dentinho teu, por que sabia que hoje a saudade seria grande. E até comecei a falar no diminutivo. Quis levar não algo que me lembrasse você, por que quando te admirava dormindo, esperava que você estragasse a minha bonita visão de você. Então eu quis algo que lembrasse o nosso tempo, a pureza que te moldei, a bolsa que você caçoava e as unhas que você gostava. E você?

Yesterday I saw the sun shinin',

2007-11-24T19:48:00.000-02:00

O negócio é que mais uma vez eu tô por mim e não por você, como pareceu ser. Posso estar por você quando isso me convir e você ainda não perceberia que, na realidade, eu estaria por mim de novo. Assim como não percebeu que nem tua dose exagerada de amor ia me fazer estar por você. E não é por mal, estar por estar nunca me fez bem e nunca te faria bem. E toda essa verdade vomitada - assim de repente - é só novidade pra você, por que eu já sabia. Eu só mantinha guardada no baú, até tranquei pra ver se ela gostava do escuro, mas parece que não. Verdade assim acaba vindo à tona e se jogando na sua frente, como quem pede atenção. E comigo não foi diferente, implorou pela minha atenção, fez confusão e não quis ir embora.
Essa é outra fuga, por que me moldei egoísta há alguns anos e me acostumei. Assim como você se acostumou a discordar das minhas teorias, assim como o céu é azul e o mundo é injusto. São caminhos que eu escolho querendo te afastar dos meus erros, da minha inconstância e desse lado que, até então, você desconhecia. Eu não quis te mostrar os traumas desse pedaço que tenho de coração, mas não consigo esconder pra sempre. E eu sei do quem, do onde e do por que. Sei do ponto final e das vírgulas, mas ainda não aprendi direito onde coloca-las, muito menos onde colocar você na história.
Já reparou na quantidade de porquês e de mas que usei? Eu acabei de reparar e eles são proporcionais às noites mal dormidas. Não se magoe com as minhas frases sem amor e com minhas palavras sem esperança, eu to guardando esses potes caso falte amanhã.